martes, 7 de octubre de 2014

EL MAYOR ACTO DE AMOR QUE PUEDO HACER - Isaac H -


Hola, disculpa que te haya hecho venir hasta aquí, se que quizá dejaste algo importante para venir y te pido disculpas por eso, porque se que siempre tienes algo importante que hacer, pero tenia que decirte algo… y solo te pido que no digas nada, solo escúchame por favor… quiero decirte esto que tengo dentro y, que no me deja respirar, siento que me ahogan las palabras, que cada día se vuelven mas pesadas y llenas de sentimientos,   no es normal que yo este así, no es normal que siga sintiendo esto después de tanto tiempo, se supone que ya no me debes afectar, que ya no me debe importar lo que haces, lo que digas, donde estés o que se yo… se supone que tu ya no me debes importar, pero no es así, seré honesto en cada una de las palabras que te diga, y si en algún momento hago una pausa demasiada larga es por que estas tu ahí… porque hasta te has convertido en el espacio que hay entre cada palabra de mis historias.

Hace mucho tiempo que intenté buscarle nombre a lo que sentía por ti diciendo que me había emocionado mas de la cuenta, que me había ilusionado o… no se, simplemente que me apresuré a las cosas (Respiro profundo), se que quizá lo que te diga ni siquiera te importe y simplemente quieras que termine todo esto y ya, que supere lo que paso, que no le de importancia, pero como no darle importancia a lo mejor y lo peor que me ha pasado este año que fue conocerte, poder hablarte después de tanto tiempo y que me hizo sentir feliz por llamarlo de alguna de forma. No me pidas que lo supere, o que pase la pagina… fue muy difícil para mi darme cuenta que tu solo sentías curiosidad, que no sentías lo mismo, que a diferencia de tu para mi, yo solo fui visible un día mientras que tu para mi fuiste visible siempre, de lejos, pero siempre estabas ahí.

Solo quiero que sepas que, aun me dueles, que aun me afectas, que te sigo pensando, que no es normal que después de que quise alejarme de ti solo para darte tu espacio, para respetar tu decisión, aun sigues siendo lo primero que pienso cada vez que despierto, que siento celos de solo pensar cosas, de imaginarte con alguien mas, de que hables de la misma forma que hablaste conmigo con otro, que mires a otro de la misma manera que me mirabas a mi, que le pidas besos y abrazos a otro, que le prestes atención a otro. Me mata la idea de que estés con alguien mas, o que te busque alguien mas con el mismo interés  que te tengo yo, lo pienso.... y hasta lo creo.

Se que el tiempo que estuvimos juntos fue insignificante, pero fue lo necesario para aprender a quererte, para confundirme, para desbaratarme por dentro, para desmontarme. Te hice venir porque quiero que sepas, que... siento que me enamoré… porque sino  te lo decía me iba a morir de las ganas de decirte que, aun me gustan tus ojos, tu sonrisa, tu forma de hablar, de caminar, me gustas tu… completamente, y eso no es normal en mi, me enamoré, como un tonto me enamoré, se que esto quizá te cause risa, como todo lo que paso entre los dos y pienses: “como es posible que te enamores de alguien que apenas conociste”, y la verdad no se como fue posible eso, pero me pasó, soy humano y siento; la verdad no entiendo que fue lo que paso, siento que solo tengo que recordar que existes para darme cuenta de lo débil que soy ante ti, se me van las fuerzas, tu recuerdo me hace sentir feliz e iracundo a la vez, fuiste eso que me subió a lo mas alto y ahora eres lo que me hace arrastrar, me hiciste caer.

Se que no importa lo que diga o haga, eso no va a cambiar lo que sientes, se que nunca fuí lo suficientemente bueno para ti, que no llene tus expectativas, que lo que yo sentía no fue correspondido, y eso es lo que me da rabia sabes, que sé… que no sientes nada por mi, que no te importo y aun yo sigo sintiendo las mismas cosas por ti, que sigo queriendo besar tus labios, que quiero que la noche no termine, que quiero volver a verte dormir, que te quiero abrazar, que quiero que me beses, que me cuentes tus cosas, que quiero que quieras que sea yo quien sepa tus secretos, me da rabia saber que soy el único que siente eso, me da rabia no dejar de sentirlo, se supone … se supone…. Se supone¡ que no me debes doler como me dueles.

Hace tiempo que no me he contactado contigo, y no creas que es porque no he querido, si mas bien me sobran la ganas por escribirte, por llamarte, por hablar contigo… pero soy realista y no quiero incomodarte, porque hay cosas que deben nacer de las personas como el interés, el querer que uno llame,  que uno le escriba y yo se que eso… en ti no va a nacer ahora, por que nunca nació... y yo no voy a humillarme mas por alguien a quien no le importo si quiera, no voy a humillarme por una persona que se acostumbra a hacer  turismo emocional, a quien solo le importa la comodidad que le dan, egocentrista, orgullosa y narcisista. 

Siento que perdí… perdí ante mis emociones, mis sentimientos, perdí ante ti, y eso es lo único que se. Y como también se que, hay cosas que podemos hacer por amor, y a veces tenemos que tomar decisiones por amor, por el bien de uno o de otro, o de los dos, y creo que el mayor acto de amor que yo pueda hacer por ti es esto que te voy a decir ahora… pero primero te digo que, no me gusta sentirme así, no me gusta saber que no sientes nada por mi y yo estar muriéndome por ti, no quiero seguir sintiendo este frío en el pecho cada vez que te veo, cada vez que se de ti, no me quiero sentir débil ante ti, ante tu mirada, ante tu simple existencia y tampoco te quiero incomodar, no quiero molestarte, no quiero ser el causante de ese “afff” de aburrimiento, no quiero ser esa parte negativa de tu vida, se que lo que decidí a corto plazo a ti te va a beneficiar, pero el beneficio para mi quizá sea en un largo… pero muy largo tiempo… o quizá nunca, quizá nunca pueda superarte, porque las cosas buenas y malas no se olvidan y muy difícilmente se superan, y es por eso que decido… desaparecer de tu vida. Gracias por los días y las noches, por tus besos, por tus miradas… gracias por hacerme sentir enamorado, y solo me quedaré con eso, con la parte bonita aunque sea minúscula.

Es todo lo que te quería decir, disculpa si te quite mucho tiempo, pero era necesario decirte todo esto, para al menos sentirme un poquito bien, que sepas que me enamoré, que tienes a alguien loco, y con las piezas del corazón tiradas por  todos lados, pero una cosa si te digo... algún día vas a encontrar a alguien que no te quiera tanto, que no le intereses tanto, que no te busque tanto... y ahí justo en ese momento es cuando te vas a acordar de mi, y no solo de mi sino también de algunos otros mas  a quienes usaste y mentiste.

Este es el mayor acto de amor que puedo hacer...

Adiós.